Son aquellas personas que la vida nos presentó, en los primeros días intercambiamos un par de palabras, conversaciones sin sentido, mirándolas sin mucha atención ni tampoco con mucha intención de empezar "algo"... Pues con el transcurso del tiempo el compartir todos lo días el aula, los mismo profesores, viajes, recreos, etc fue imposible no profundizar en ellos y a su ellos en mí. Y de repente nos dimos cuenta que a lo largo del tiempo esas personas secaron mis lágrimas, cuando lloraba sin consuelo porque me rompieron por primera vez el corazón, así como también sonrieron por mis logros, estuvieron ahí para darme un abrazo.. Si quisiera personas no las encontraría porque definitivamente creo en el destino, porque ellos se presentaron en el momento justo de mi vida y pese a los bueno y malos momentos siguen aquí, firmes a mi lado.

Dónde quedó la motivación?

La cima esta muy alta, demasiado... Ahora me encuentro sentada en el último escalón al que pude llegar, ya no recuerdo que era lo que me motivaba a subir, a penas recuerdo a la niña responsable y sensible que fui alguna vez.
Uf! Que cansada me siento! Pero mañana voy a subir un escalón más... (siempre dice lo mismo, y no lo hace... pasaron años y no puede)...

One Day

-Creí que me había librado de ti. Como me trates mal Dexter, me mientas, me decepciones o hagas algo a mis espaldas, te mataré!
-No lo harás.
-Lo juras?
-Sí, lo juro.

Estoy completamente de esta película! "ONE DAY".

¿Desamor?

Si es amor dicen que al verlo sentís cosquillas en la panza, que tus ojos se iluminan y pasan a tener un brillo especial, que queres tenerlo con vos todo el día, besarlo y abrazarlo todo el tiempo, que a su lado la vida es de un color diferente, en simples palabras absolutamente TODO es HERMOSO. Ahora me pregunto ¿en qué momento deje de sentirlo? Lo único que siento es tristeza porque realmente pensé que iba a pasar el resto de mi vida con él, pero ahora lo veo muy lejano, es más no me veo con nadie, solo pienso en poder realizarme como persona y vivir mi vida pero sola, sin ataduras... Me siento muy culpable de sentir esto, porque él me ha ayudado tanto que yo no le estoy respondiendo de la misma manera, ni siquiera estoy segura de que lo extrañarlo... Sólo quiero encontrar una respuesta a este terrible sentimiento que tengo dentro mío, dicen que el tiempo lo cura todo, pero ¿qué tengo que hacer?...

Con una imagen las palabras que están demás, no hay nada más complaciente que la LIBERTAD.

Cuando alguien toma una decisión, está zambulléndose en una poderosa corriente que lleva a la persona hasta un lugar que jamás hubiera soñado en el momento de decidirse.

Hoy!

Hoy 2/08/1012 a las 01:58 p.m declaro que comienzo de nuevo mi vida, voy a empezar hacer todo de la forma antigua con dedicación, esfuerzo y mucha RESPONSABILIDAD, hasta el punto de llorar porque me salió mal y que me importe verdaderamente con SENTIMIENTO.
Me cansé de perder mi valioso tiempo y odio esta mediocridad.

Solo quiero poder ver en colores el mundo.

Compañerismo

Personalmente creo que sabemos lo que es el verdadero amor cuando conocemos hasta los mas desagradables olores de la otra persona y aún así queremos pasar nuestro tiempo a su lado, puedo agregar también otros lindos momentos como reír hasta el punto que se nos contracturan todos los músculos, cuando lloramos desconsoladamente y un abrazo suyo nos calma por completo.. Si, el amor es eso compañerismo constante, pero... no siempre todo es perfecto, existen equivocaciones (siempre porque errar es de humanos), y hay momentos, "cosas" que nos resulta muy difíciles de perdonar. Cuando llegan esos momentos de peleas, de gritos, de palabras fuertes donde todo lo que sentimos en lo más profundo de nuestro ser salen a la luz (que muchas veces son acumulaciones de molestias pequeñas) y las escuchamos, inmediatamente sentimos que nos quebramos por completo, en algunas ocasiones reaccionamos llorando, en ira, en silencio y nos alejamos, sea cual sea la reacción, las palabras DUELEN... 

Es complicado no tener el tiempo suficiente para poder resolver interiormente "esas palabras" y cuando menos lo esperas ZAZ! tu amor te necesita por completo, es imposible no ser incondicional a tu compañero de vida, pero comprendo que esto es el amor un ida y vueltas de risas, llantos, amor, peleas, tristezas, necesidad, siempre se vuelve cuando uno está dispuesto a dar constantemente compañerismo y recibe lo mismo.

¿Cómo soy? ( Lo leí y me gusto)

Hay muchas personas que me conocen y saben cómo soy. Pero nunca les he dado a ellas un manual de instrucciones sobre mí mismo/a, sobre cómo soy o sobre cómo deben tratarme. …O, pensándolo mejor ¿sí se lo he dado? 
Constantemente todos estamos enviando mensajes a los demás de cómo somos, aunque no nos demos cuenta de ello. 
Si te fijas un poco, también tú mismo o tú misma construyes, poco a poco, la imagen que tienes de las personas a las que conoces. Vas pintando como un cuadro de cada una de esas personas en tu mente, a medida que te relacionas con ellas. Cada día das una nueva pincelada, añades un nuevo detalle. También borras y corriges aquí y allá, sin que el cuadro esté nunca completamente terminado. 
Qué bueno sería que todos tuvieran una buena imagen mía. En gran parte, la imagen que tienen los demás de mí es la que yo les he enseñado a tener. Somos transparentes para quien sabe mirar el alma, y tal y como me vean los demás, así me tratarán. 
No es necesario fingir, basta con ser auténtico/a, ser tú mismo/a y adquirir la responsabilidad de ser un poquito mejor cada día. 
Repítete con frecuencia esta frase: “Hoy, en todos los sentidos, soy mejor de lo que era ayer”. Pero no sólo lo digas, debes creerlo y sentirlo de verdad. Y para creerlo debes mejorar de verdad en algo, para que los demás vayan pintando, al verte, una obra de arte. 
Y lo que es más importante, tú también te sentirás mejor. 

Rol de MAMA!

Nunca la idolatre pero siempre fue mi pilar, mientras ella estaba aquí por más que pasaran algo malo yo podía salir adelante rápido, no había problemas graves en su presencia, quizás no estaba de acuerdo con muchas cosas que me imponía, pero al fin y al cabo cuando me equivocaba siempre terminaba dándole la razón y simplemente entiendo el por qué... Todo lo era ella, su carácter firme, estricto me llevó a cumplir con mis obligaciones, a poder estar orgullosa de mí misma de mis logros... 

Pero en algún tiempo ese todo que la sostenía fue cambiando lentamente, empezó por faltarme... Y su ausencia cotidianamente se hacía más grande... Llena de mentiras, soberbia y equivocaciones se convirtió en  una persona distinta, irreconocible, como consecuencia ese cambió me perdió y sigo desorbitada en mi vida. No logro entenderla, no logro comprender porque tuvo que tomar ese camino que siendo fácil o difícil no la puedo acompañar, sin embargo en mi corazón no hay odio, solo decepción. 

Ella por su parte no lo entiende, no ve cuanto daño causó, cegada en que todo a su alrededor conspira en su contra y yo me pregunto: El rol de mamá por qué no viene en un libro? Quizás uno así le sirva a la mía.

Principio del FIN

En ciertas ocasiones nos sentimos cómodos en un lugar y pese a que van surgiendo "cosas" que nos molestan o nos hacen mal, pero caemos en la rutina, lo bueno y lo malo se complementan que no queremos despertar y ver que la realidad no esta bien, ¡Para nada bien!

Cuando de repente sentimos que alguien nos pega duro, muy duro, nuestro cuerpo se sacude fuertemente y vemos todo lo malo, absolutamente todo, es ahí cuando abrimos grande los ojos y nos preguntamos ¿Qué estamos haciendo?, ¿por qué nos estamos permitiendo lastimarnos de esta manera? Nos agobiamos, sentimos que nuestra vida está acabando, dolor, tristeza, impotencia, y tanto más sentimos, nos hundimos y luego queremos desaparecer para poder escapar de todo esto que nos hace tanto mal...
Personalmente quiero eso, "desaparecer" porque no estoy preparada para atravesar, sin embargo sé que cuando hay un final es porque comienza otra nueva historia. Ya he pasado por esto, quizás por situaciones peores, pero hoy definitivamente no me siento fuerte, no sé si será porque aposté ciegamente a que sí iba a funcionar... pero pareciera que no puse todo de mí, así lo dice... Yo, yo y sólo yo parece que soy el problema, cuando no lo veo de esa manera... no lo veo tan así... 
Todavía no me pregunto que me deparará el destino, ni que quiero construir en él, solo quiero poder permanecer en paz, en soledad, sin nadie que me exija, conformarme conmigo misma, hacerme feliz por un rato...
No me quiero morir, no me quiero hacer daño... Sólo quiero poder crear un espacio de paz y soledad para poder pensar, para poder escribir y expresarme... Poder, ¡Quiero poder empezar este fin!